| Aries: Bonito día para ir a visitar a tu amigo el dentista. Descubriran mil patologías orales en tí |
| Tauro: Esta semana te darás cuenta de que tu vida no vale nada y te suicidarás. Es lo que hay. |
| Geminis: Comete tus verduras, vas a pasar hambre durante estos dos meses. |
| Cáncer: Hoy vas a tener una horrible experiencia, cercana a la muerte, pero tranquilo no vas a vivir para contarlo... |
| Leo: A tu persona más cercana le detectaran cáncer de pulmón. Empieza a fumar tabaco, es una buena manera de alejar a los espíritus malignos. |
| Virgo: La semana que entra te llenará la vida de sorpresas, primero tu novio te dejará por un amigo , después tu madre te dirá que eres adoptada y por último tu abuela te demostrará que en realidad es un hombre. La vida te da sorpresas. |
| Libra: Bill Gates se va a enterar que tu Windows es pirata, y va a ir a tu casa para matarte y demandar a tu familia. |
| Escorpio: Te quedan 24 horas de vida, apúrate en aprovecharlas que este horóscopo debió salir ayer. Tu color para hoy es eloctarino. |
| Sagitario: Tu planeta regente se alineó mal. Vas a ser miserable por el resto de tus días. |
| Capricornio: Vas a tener un accidente. A los del otro carro no les va a pasar nada... |
| Acuario: Sufrirás un trastorno psicológico. Matarás a todas las enfermeras del psiquiátrico y luego te suicidarás metiendote ceras de colores por las orejas. |
| Piscis: Hoy alguien te cortará el peney te obligará a comértelo. Lleva algo amarillo. |
jajajajjaja me comeré mis verduras :) aunque el pimiento rojo no me gusta..
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