Horóscopo

Aries: Bonito día para ir a visitar a tu amigo el dentista. Descubriran mil patologías orales en tí

Tauro: Esta semana te darás cuenta de que tu vida no vale nada y te suicidarás. Es lo que hay.

Geminis: Comete tus verduras, vas a pasar hambre durante estos dos meses.

Cáncer: Hoy vas a tener una horrible experiencia, cercana a la muerte, pero tranquilo no vas a vivir para contarlo...

Leo: A tu persona más cercana le detectaran cáncer de pulmón. Empieza a fumar tabaco, es una buena manera de alejar a los espíritus malignos.

Virgo: La semana que entra te llenará la vida de sorpresas, primero tu novio te dejará por un amigo , después tu madre te dirá que eres adoptada y por último tu abuela te demostrará que en realidad es un hombre. La vida te da sorpresas.

Libra: Bill Gates se va a enterar que tu Windows es pirata, y va a ir a tu casa para matarte y demandar a tu familia.

Escorpio: Te quedan 24 horas de vida, apúrate en aprovecharlas que este horóscopo debió salir ayer. Tu color para hoy es eloctarino.

Sagitario: Tu planeta regente se alineó mal. Vas a ser miserable por el resto de tus días.

Capricornio: Vas a tener un accidente. A los del otro carro no les va a pasar nada...

Acuario: Sufrirás un trastorno psicológico. Matarás a todas las enfermeras del psiquiátrico y luego te suicidarás metiendote ceras de colores por las orejas.

Piscis: Hoy alguien te cortará el peney te obligará a comértelo. Lleva algo amarillo.